а то, что я уже не знаю куда деваться от собственной интуиции и предчувствий. То ли я научилась анализировать реальность настолько круто и НАСТОЛЬКО бессознательно, что я не замечаю анализа, а только выводы, то ли там где-то что-то есть.
просто всякая душевная больхреньЯ все чаще скучаю по какой-то стабильности учебы. работа, тем более меня, не приносит стабильности, а скорее наоборот ее уносит в далекую снежную даль
Сегодня ужевчера на работе подумала, когда вышагивала на каблуках по отделению, что мне чертовски не хотелось бы провести всю свою жизнь там. Конечно, нельзя не говорить о некой романтике сумасшедшего дома, сколько фильмов ведь снято на эту тему! А значит, тема реально романтична. Но все же...реальность более прозаична. И что мне там приходиться делать? Разговаривать бесконечно, раздавать советы не давая их, упрашивать пациентов на обследование... Иногда, конечно, бывает реально интересно говорить с ними, кое-чему они меня тоже учат, но в целом... Нет, я слишком вольнодышащий субъект планеты земля. Хотя конечно сама себя зажимаю в рамки постоянно, мол, недостойна того, того и еще вот этого тоже. Почему, собственно? Кто сказал? По моему личному убеждению недостойной я стала исключительно из-за моих внешних данных, я ведь реально никакой не идеал, а даже наоборот, я от идеала пипец как далека. Именно это не дает мне оснований надеяться, что меня смогут воспринять правильно окружающие, особенно те окружающие к которым я стремлюсь. Тот весь богемный свет, нормально богемный, а не шоу-хрень. Они все-таки достаточно идеальны в свете софитов. Да_я_знаю_про_фотошоп. сама им пользуюсь. Но проблема-то не в том, что знаешь, что все не идеальны и бла-бла, а в том, что убедить себя и свое душевное ядро и искру божью, в этом абсолютно невозможно. А еще более это невозможно потому что я абсолютно одна. Вроде бы это не так уж и плохо, нет проблем межличностного и отношенческого характера, а если взглянуть с другого бока, то одиночество становится невыносимым, особенно, когда вокруг все счастливы. Не надо думать, что я завистливая bitch. Нет, вообще-то я рада, что у друзей все хорошо, по крайней мере они мне мозг не парят своими проблемами, а когда я им парю, им пофиг, потому что они счастливы, мне кажется это почти идеальными дружескими отношениями. Однако и я хочу кусочек счастья! Простите, но сколько можно-то уже? Почему всем достается, а я к раздаче слонов не успеваю, потому что металась в других очередях, за мозгами, за культурой, еще за чем-то там... Безмозглым живется легче и интереснее. Те, кто с мозгами, вынуждены постоянно их использовать для выживания.
Интуитивно я сама понимаю, что мне надо быть социально активнее, но чем больше я думаю, тем меньше мне хочется этого, потому что досада и печаль все крепче прижимают к земле и совсем скоро меня туда просто зароют как ненужный балласт.
Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕ ТОЛЬКО НАЕДИНЕ С СОБОЙ И КНИГАМИ. Ну еще с сериалами и фильмами, лол.
иначе все зря. и все мои знания зря и мысли да и вообще все.
Вот смотрю я на некоторых ПОПУЛЯРНЫХ блоггеров. не то чтобы мне самой хотелось быть на их месте, скорее мне не хотелось, что они просто там были. Просто уровень ереси зашкаливает. Хотя нет, ересь все-таки подразумевает некоторое логическое и продуманное учение, а тут реальный тупой бред и самомнение до конца и края вселенной. Это злит очень сильно. Потому что это реально несправедливо. Видимо мир несправедлив и все создано для среднестатистического, как говорил демиург Мазукта.
а еще вот что мне нравится в себе, то что я, зная прекрасно свою интуитивную способность и чувствительность, старательно ее игнорирую или делаю вид, что ее совершенно не существует. И черт возьми, это я тоже делаю бессознательно! Поэтому контролировать невозможно, просто сказать себе "Стоп! Прислушайся и сделай так!" не получается, что-то внутри моей божьей искры делает все за меня. Ну и как мне контролировать собственную жизнь, когда ее контролирует мое бессознательное, которое не подчиняется никому?!
Я была злым психологом намедни. Я просто ЗАСТАВИЛА больного работать. Но в конце он даже повеселился и знаете что? Это жуть, но когда я наезжала на него я поняла, что вот и настоящая я, а та, которая радуется с больным, это я-психолог, но не настоящая. Меня это стремануло. Но наверно так даже лучше. Пусть я буду жесткой и суровой и останусь сохранной, чем нежели буду нежной и гуманистической.